quarta-feira, 20 de agosto de 2014

Merda de vida

Cada vez mais perco a vontade de viver, já que o gosto eu nunca o tive.
Eu ainda tinha alguma esperança que surgisse um raio de luz no meio da porcaria, mas não...
Ele não surge, dá-me vontade de tomar uma garrafa de bagaço e misturar com duas caixas de 60 sedativos para assim ter a certeza que no dia seguinte não vou voltar a acordar no hospital como nas ultimas vezes que tentei suicidio.
Deixei de ter esperança nas coisas boas que as pessoas dizem que a vida tem para me dar, hoje estou mais interessado nas coisas boas que a morte tem para me dar, como por exemplo o fim de todo o sofrimento que até agora nunca findou.
Estou farto de passar parte do meu dia a comer demasiado e sentir-me mal quando isso não acontece, farto de não conseguir regular a quantidade de tabaco que fumo e chegar a passar tarde e noite sem fumar por ter fumado tudo de manhã.
Farto de sentir esta compulsão por drogas que me levou ao vicio e ás recaídas, não a sinto por causa de ter sido um toxicodependente, ela apenas aumentou depois disso, mas sempre existiu e envia estimulos para o corpo, sentindo um ardor constante na a subir ao peito.
Farto de ver que as pessoas estão mais dispostas a ver-me frustrado do que em ajudar-me.
Farto desta insegurança que já nem me deixa saír de casa para caminhar porque deixei de ter coragem de dizer bom dia ás pessoas que vão falar de mim pelas costas ou que me vão mostrar as trombas feias delas.
Ter de saír armado sempre que vou a uma festa ou a uma zona urbana porque a qualquer altura um inimigo meu me vai atacar.
Estar habituado a pensar negativo em relação a tudo e reparar no quanto isso influencia a minha serotonina.
Farto de me apaixonar facilmente por sentir um vazio dentro de mim que no meu pensamento só pode ser preenchido por pessoas, droga, álcool e sexo.
Isto não é depressão, eu simplesmente estou habituado a pensar de forma negativa, não estou habituado a pensar que devagar se vai ao longe, estou habituado a esta inquietude e masturbação mental e não consigo por as coisas em prática por ser muito imediatista e essas coisas demorarem seu tempo.
como por exemplo:
Não quero aprender inglês em cinco anos, eu quero aprender inglês em 1 mês para sentir o meu ego a liberar endorfinas rápidamente.
Não sei o que é auto-estima ou auto-confiança.
Sou muito esquivo e faz-me sentir mal o quão distanciado eu estou desta sociedade por culpa da minha timidez.
Eu sou dificil quando se trata de razão, eu tenho de vencer qualquer discussão em que esteja integrado e isso normalmente acaba em frustração ou em alimentação do meu ego... Mas na maior parte das vezes acaba em frustração.
Tenho medo de tudo, medo das pessoas, e como já disse, isso leva-me a usar armas.
Eu fico fulo por exemplo:
Depois de escrever um texto de cinco linhas, o meu computador desligar-se e ter de voltar a escrever o texto de novo e voltar a ligar o computador de novo....Eu sou muito compulsivo por qualquer atividade em que se libere endorfinas sem qualquer esforço.
Eu não quero esta vida, não quero estar bem disposto agora e perder essa boa disposição em questão de minutos, não quero isso...
De qualquer maneira, seja pelo bem ou pelo mal, eu não vou sofrer durante muito mais tempo...

Sem comentários:

Enviar um comentário